Qué dificil!!!!!!!!!!

Estos días que pasaron nos pasó de todo. Tanto así que se nos fué febrero como agua que se escapa entre los dedos.

Particularmente no me está resulando fácil esto de maternar, mantener la casa, trabajar, pensar en mi y en mi compañero. Y ahora releo esto útlimo que escribí y me cuestiono: cómo me va a ser fácil si son un montón de cosas!!. Bueno, sé que hay que aflojar con las exigencias y eso lo pongo en práctica. Bueno, la verdad no me es nada fácil. Constantemente creo estar bajando las exigencias pero despues, al final del día o de la semana veo que no fue así. Una de las cosas que más me cuestan es encontrar espacios para trabajar en casa, leer lo que debo, corregir, planificar, proyectar. No tengo momentos de mi como ser individual. Y me aclaro, "para eso empezó el jardin", pero nos está costando muchisimo.

Antes de estos 9+11 no me imaginaba cómo iba ser esto, cuánto cuesta, cómo cambia todo, la satisfacción que da pese a todo. Desde esa vereda, la que ahora me queda enfrente donde están los solteros sin hijos, es difícil escalar la magnitud de los cambios (en todas sus dimensiones).

Si bien aún no comencé al 100% con mis trabajos, los últimos dos viernes pasados, terminé con migrañas por estar exhausta. Esas semanas intentaba todo: estar sonriente para llevar al cachorro a su adaptación al jardín, tener la casa lo mejor que se puede, cocinar y comer sano, mantener mis plantas y huerta, trabajar adelantando las cosas atrasadisimas que tengo, tener un rato para compartir con mi pareja, hacer algo de laburo, mantenerme activa socialmente, lograr momentos de ocio/descanso... etc. Pude? si, pero dormia 5hs cada noche y ambos viernes caí mal. Mi cuerpo no da para esos trotes. Con migraña ni siquiera puedo estar ok para darle de comer al cachorro su ñuñu.

Paso a paso, esta semana continuo mi trabajo personal de ablandar los límites. De hacer hasta donde se puede y dejar fluir. Esto, en parte, es lo que también me aleja de este espacio. Ya no dispongo de mi tiempo para sentarme y volcar todas las palabras que se me atoran en la cabeza.

Así estoy este útlimo mes. Buscando alguna manera de obtener un equilibrio malabarista. Por momentos triste, otros en los que no me importa nada mas que estar con el cachorro y disfrutar, otros en los que quisiera escapar.

Es maravilloso que alguien me ame como mi cachorro. Es increible lo que se siente cuando se desborda de felicidad al verme. Es alentador verlo ganando destrezas. Es fascinante escucharlo reirse a risotadas. Es transgresor verlo tan inmensa y descaradamente feliz. Es tantas otras cosas! por todas estas vale que me sea difícil cerrarme y volver. Ya no quiero volver a ser como antes. Ahora busco conciliar, de a poco, con paciencia propia y pidiendo paciencia ajena, conciliar el trabajo y su crianza.

Ahora que freno, valor y sosten

Esta semana que terminó (y un poco más atrás también), fue ajetreada.

Mi cachorro estuvo muy dificil de contentar, pareciera que es por la próxima salida de sus dientes. Debido a esta insatisfacción que demostraba con llantos y ronquidos, le empezamos a dar alimentos sólidos y vimos con sorpresa cuanto se tranquilizada. Quizas porque mordía, quizás porque saciaba sus ganas de comer como nosotros, logrando cumplir algun anhelo.

Entre tanto, yo estuve yendo a trabajar como en estos últimos meses, planificando y terminando las cuestiones administrativas. Y además, tuve que terminar un informe que debía, por lo cual estuve bastante ocupada dele escribir y leer y buscar. Pero no terminó todo con esto. Ademas, está mantener la casa, las mascotas y lo nuevo... conseguir algun lugar para que el año próximo vaya unas horas a un jardín. Y tiene que ser un lugar (1) que nos quede comodo, (2)que nos guste en todo (propuesta, lugar, ambiente) (3)que tenga VERDE, (4) que sintamos que es EL lugar y (5) que podamos pagar.... claro.

Busque muchos lugares por internet, caminando por el barrio... charlando con la gente... La verdad es que no queria caer en un jardin publico, no porque sea publico. Buscabamos una propuesta pedagogica que nos involucre. Algo que no caiga de lleno en lo tradicional. No quiero un nene estereotipado que va a un jardin re lindo y lleno de colores pero que lo primero que hace cuando llegan es ver la tele. Quiero un lugar donde juegue y se embarre y vea plantas y haga amigos y no tanto. Quiero un lugar en donde lo estimulen para todo (musica, gimnasia, dibujo, cocina, ciencia, naturaleza, construcciones...). Busco un lugar que lo respeten como ser individual, diferente. No se si lo encontramos, pero hallamos un jardin cerca de casa que nos parecio que se aproximaba mucho a lo que queriamos+podiamos. Es un principio...

Esta misma semana, también sucedió algo que yo venia buscando y necesitando desde hace tiempo. Comence a asistir a un grupo de crianza. Fue el primer encuentro, fue bueno, me senti aliviada y comoda. Note que todas las mamas teniamos una necesidad de hablar enoooorrrmeee. Fue catartico!

El finde supimos aprovechar el sol y nos fuimos a hacer las compras Al Galpon, al solcito. Para mi esta fue una semana de reactivación. Hice muchas cosas, mantuve mi cabeza en funcionamiento, me mantuve lo mas ordenada que pude, jugue y acaricie y rei y disfrute todo lo que pude a mi cachorro. Me rei, hable con mis amigos y amigas. Estas semanas desde hace un tiempo, lo que no vengo encontrando es tiempo para la pareja. ¿pareja? Si, somos equipo en todo lo que podemos, pero no estamos teniendo tiempo para nosotros, tiempo de calidad digo. Ciclos, momentos, duelos, disfrutes, etapas. Ahora estoy en un momento un poco mas activo que meses atras. Quizas sea momento de poner tambien las pilas en cuidarme mas en este sosten que me ayuda a mantenerme y que tanto valoro aunque me cueste demostrarlo.

Malabares

Me siento mujer malabarista. Hace varios días que tengo empezado y pensado un budín de pan. Algunos informes a medio redactar. Correos por enviar. Plantificaciones a escribir. Entre todo lo que quiero hacer está disfrutarlo a mi cachorro. Y esto es lo de mayor importancia.

Me cuelgo acostándome a jugar con él, viéndolo disfrutar y descubrir a todo instante. Amamantándolo cada vez que él lo requiere. Atesoro sus brazos estirados pidiendome atención, contención, upa. Me gusta ser su nave para descubrir el mundo. Adoro su cara de plena felicidad cuando me ve volver del trabajo.

Pese a todas estas cosas que me maravillan y enamoran, tengo que luchar contra mí misma. Es como si en estos días me hubiera desdoblado. Hay una parte de mí, quizás por responder a las presiones externas o quizás solamente por querer cumplir mis viejos sueños, que quiere hacer siempre otra cosa. Alguna otra cosa, de las tantas que adeudo. Y este quiebre interno me duele.

Siento que finalmente no logro estar en ninguna de las dos situaciones bien, claro, cuando estoy en casa. Afuera, en mis momentos de trabajo formal es diferente. Sin embargo, ya me he ido con lágrimas por dejarlo reclamandome.

¿Les pasa?

Hoy vino mi mamá al final de la tarde. Fue un alivio. Me hace falta tribu tangible, manada. Brazos que se ocupen de darle atención mientras yo descanso de mi papel por un rato haciendo alguna otra cosa. Todos dicen que la maternidad te cambia la vida. Yo me siento mas malabarista que antes, mas que nunca. Y es que busco un equilibrio que no se si existe, pero que es parte de dos mundos, un equilibrio que unifica mi mundo y el mundo del ser que me hizo mamá.

¿Si podré? Quien sabe! aunque no de mas, lo intento

Estas ultimas semanas... no doy mas

Hace un tiempo que no encuentro tiempo para sentarme tranquila a escribir.
Hace un tiempo que mi cabeza me martilla todos los "debo" que debo.
Hace un tiempo que mi propia exigencia me supera.
Hace un tiempo que me esfuerzo hasta que mi cabeza explota y los músculos de mi espalda se quejan.
Y, bueno, así... no doy más.

¿Les pasa?
¿Será que me exijo más de lo debido? Sólo estamos nosotros dos con las variadas tareas de la casa. Las mascotas, nuestras plantas y huerta requieren nuestros cuidados. Tenemos muchas salidas sociales que cumplir y disfrutar. El embarazo y el nacimiento me dejaron muchos proyectos a la mitad, algunos de los cuales debo terminarlos, otros no hay apuro. Debo corregir cosas, cumplir con mi trabajo en las escuelas, que necesita de planificación en casa. Quiero comer saludable, lo cual implica saber qué cosas necesito para cocinar, comprarlas si no las tengo y cocinarlas. Quiero criar al cachorro con afecto, con apego, con paciencia. Lo quiero DISFRUTAR. El cachorro debe ir al médico, estar limpio, tener pañales, ahora debemos saber si lo llevaremos a una guardería o no, entonces hay que salir a recorrer colegios y obtener una vacante... La lista sigue.

Estoy ahogándome. Si me relajo me duermo. En los momentos que tengo libres, porque el cachorro duerme, mi cabeza esta alocadamente girando y tardo tanto en concentrarme que cuando lo logro... mi cachorro ya se despertó de nuevo y adiós tiempo de tranquilidad.

¿Cómo se hace para que no nos gane el desorden, el malhumor? Tampoco es que quiera todo de punta en blanco, pero así no voy a durar mucho más. Me siento un poco sola en las cosas que debo hacer, como que lucho para cada cosa contra una gran inercia. El desequilibrio entre lo que hice y lo que debo siempre es terrible y esto me mantiene siempre bajo tensión.

¿Será que el desapego evita esto? ¿contrato una niñera 8hs al día? ¿llevo al cachorro a un jardín maternal? ¿es la única solución?

Esta última semana no tuve mis momentos de no cuidar al cachorro. Quizás por eso este particularmente sensible y extremadamente cansada. Fui madre maternante, enfermera de mi cachorro, ama de casa, compañera y mujer que trabaja todos los días, casi a toda hora.  ¿A esto se referían cuando dicen que una misma se pierde, que se desdibuja?

Si, la verdad, es que escribo estoy y me aflojo. Estoy triste. Estoy sola. Este momento es el único de la semana en el que me siento tranquila. El cachorro duerme. Mi compañero salió. Las mascotas descansan. Me aflojo y lloro. Se me desata el nudo de la garganta que me apretó todos estos días.

¿Cómo se equilibra la crianza con apego a mí, con todas las cosas que hago?
Seguro, algo deberá cambiar...

Dejarlo, dejarme

El antes
Hoy, ahora, ya en este instante estoy preparándome para ir al trabajo. Van a ser unas 4 o 5 horas en las que mi cachorro va a quedar al cuidado del papá.

Quizás por no querer afrontar la situación, o por despistada no me extraje leche.

¿Cómo me siento? Rara, es lo único que puedo decir. Es como una angustia y una revolución internas.

Me informé tanto sobre cómo proceder para no cortar la lactancia y no organicé nada. No culpo, me pregunto el por qué de mi dilucion en esto que creo importante.

Hoy comienzo a trabajar fuera de casa y a estar un tiempo de nuevo siendo yo, individual... Bueno, al menos físicamente individual sin anexo.

                         T  R  A  B  A  J  O

El después
Entre angustia y libertad, eso sentí durante un rato, hasta que comencé a trabajar. Después, fue como un piloto automático y la pasé bien. Sin pena, sabiendo que el cachorro estaba bien y que en breve yo volvía. Fueron 4 horas y media.

Cuando volví, para él fue como si no me hubiera ido. No sé si se dió cuenta. En fin, fue el primer paso del primer día de trabajo en serio.

Puerperia en el trabajo con cachorrito en casa

Dentro de unos días mi cachorro cumplirá sus 5 primeros meses de vida. ¡Qué diferente que está ahora de cuando nació!

Cuando lo trajimos era un pequeñito dormilón, y ahora.. se ríe a carcajadas, nos sigue con la mirada, toma sus juguetes, balbucea, mantiene su cabecita...

Cada vez que nos ve o nos escucha se sonríe de lo mas tierno. También tiene sus llantos al pedir lo que necesita, claro. Es muy pacífico. Está comenzando a dominar su postura estando panza abajo, pero aún se cansa.

La pediatra nos recomendó que hiciéramos con el algunos juegos que lo estimulan. Será justamente porque desde que llegó que estoy dedicada 100% a que este bien atendido, que me fui dando cuenta de sus necesidades y esos juegos ya los estuvimos practicando.

Claro, también en mis años y en este tiempo he leído algunas cosas, por ejemplo, sobre la importancia de responder a sus balbuceos, de modo de conversar. Esto lo estimularía a hablar mas adelante. Creo que mi cachorro se ha tomado esto en serio ya que se manda grandes discursos solito, hablándole a sus juguetes o cantándoles como yo hago con el.

Hace poco que comenzó a dormir siesta. Desde muy chiquito duerme de corrido. Por lo cual ahora estoy un poco mas tranquila. Sin embargo, se me termino la licencia por maternidad y debo comenzar a trabajar. Esto me ha traído algunos síntomas que -porque me conozco- se que estoy somatizando. Me pone muy triste. Estoy triste. No se si es dejarlo varias horas o es el despegue. Recién ahora tome conciencia de que hace casi 5 meses de que estoy completamente dedicada a él, que casi no lo he tenido lejos de mi por mas de tres horas. Mi doula querida, mi mamá, hasta la pediatra y mis amigas me han dicho que es una etapa dolorosa. Que quizás llore. Ahora mismo se me hace un nudo en la garganta. Yo lo he pensado bastante y pese a todo esto desearía volver al mundo de "afuera" pero lentamente. No más como antes, eso es casi imposible porque ahora estoy mas completa.

Sé que cuando comience con los horarios de los cursos y vuelva a casa, voy a valorar mucho mas el acunarlo en mis brazos, cantarle, y disfrutarlo. Desde que era renacuajo en mi panza yo le conté lo importante que era en el amor dejar libre al otro. La distancia muestra el valor de lo cotidiano, aunque esa distancia sean algunas horas va a ser un momento que deberemos atravesar. Ahora mismo le digo y le explico diariamente cada cosa que haremos y que me pasa. Creo que así lo libero de las cargas del no entender.

Pese a esta sensación, mi cachorro y yo tenemos la enorme ventaja de que su papá va a ser el encargado de cuidarlo mientras yo este afuera. Esto me alivia mucho, nos libera de vacunas extras, nos permite estimularlo como nos gusta, nos deja seguir usando nuestros pañales de tela, saber que esta siempre bien ahora que nos parece grande pero sigue siendo un bebé chiquito.

Así que con todo esto, soy una puerperia más, que comienza a notar como el trabajo interfiere en su papel de madre. Espero que esta etapa breve (faltan escasos 3 meses para el receso escolar de verano) podamos transitarla sin sombras ni otras molestias y seguir disfrutándonos como pequeña y nueva familia que somos, domingueando juntos en la cama, amaneciendo los tres sonrientes y entregándonos de corazón a este aprendizaje intuitivo y sensacional.